Ce matin, avant d’aller faire mon footing, aux alentours de 7h15, en buvant mon thé, je me décide à allumer la télé, chose que je fais très rarement, et à zapper en partant de la 1, de manière séquentielle, jusqu’à Gulli (la 18 sur la Tnt pour les incultes télévisuels). Autant dire que je n’avais pas fais ça depuis bien… heu… longtemps… Et puis à l’époque de l’ORTF, zapper, c’était moins drôle…
Je passe sur les chaînes généralistes : entre les dessins (mal) animés pour mongoliens et les émissions pour séniors séniles, je m’arrête la première fois sur direct 8 : Gym Direct !
Je reste bien 2 minutes sur cette chaîne à voir l’animatrice faire ses exercices en haletant dans le micro qui sature. Je suis complètement scotché… J’aime le concept : toi qui es gros, fainéant et qui aime ça, tu peux dès le matin t’envoyer un énorme paquet de chips avec de la mayonnaise en regardant une petite bonne femme faire : “1, et 2, et 3 et 4, et maintenant on sautille en diagonale…” pendant que toi, tu te gaves…
J’aimerais vraiment avoir des stats sur le nombre de personnes qui regarde cette émission en 1. Faisant les exercices, 2. Bouffant des chips, 3. Se branlant (bha oui, il y a bien des pervers dans la salle… Si si si, je vous connais !)
Bref après 2 / 3 minutes à divaguer la dessus, je reprends mon zap… W9 et la fameuse chanson de merde du matin (comprendre chanson française dans ma bouche)… Je continue à plussoyer sur ma télécommande lorsque tout à coup, je tombes sur NRJ 12, ou l’anti direct 8 !!!
Et oui, mes très chers gros que j’ai capté sur Direct 8, si toi aussi tu préfères manger des chips sur ton canapé plutôt que de bouger ton corps, zappes immédiatement sur NRJ 12 ! Cette chaine, devenue indispensable à la pluralité télévisuelle, vous vend mesdames et messieurs, pour la modique somme de 59€, et oui, une superbe gaine, anti sexe à mort, mais qui va compresser ton gras et te rendre méga sexy !!!
Bon, je sais, c’est n’importe quoi, mais depuis qu’on est rentré des US, j’ai des envies de faire des photos ridicules !!!! Ouais !!!! Et comme le ridicule, je le pratique plutôt bien, bha ok, a vous de juger
Et sinon, j’en profite pour vous mettre un script Gimp pour transformer en auto les photos en mode Lomo… Ouais, le résultat estplutot sympa… La preuve : une photo sans aucune retouche, passée au script… Je trouve ça plutot sympa… Wala ! A plus !
On a testé pour vous le cirque. On a eu une place gratuite sur 4 et nous on aime bien les trucs gratuits, c’est même génétique chez Barbu, sa mère adore, et d’ailleurs si vous avez des échantillons de gels douches ou de barres de céréales, envoyez-les nous svp, on fera suivre. Même périmés, oui.
Bon au début Barbu il était pas partant plus que ça sauf que je lui ai dit qu’il y aurait des trapézistes russes nues. Je suis une fille convaincante.
Pour commencer je vais vous donner la liste de ce qu’il faut ramener pour quand vous irez vous aussi au cirque. Déjà il faut un briquet, pour faire des petites étoiles, c’est super joli. Nan j’déconne, tu t’es cru à un concert de Lara Fabian ou quoi? Non ce qu’il te faut c’est un dico franco-jacquesmartinroumain, pour comprendre ce que raconte l’animateur quand il s’adresse au public. Bon au début tu tomberas dans le piège hein, c’est une cassette audio (c’est Barbu qui m’a dit). Moi en tout cas il me faisait aussi peur que Buster Keaton :
L’animateur donc il faut savoir qu’à part son costume, élu meilleur costume de tous les temps par Barbu, il est nul, on dirait le Bigdil. Il fait rire que les enfants, et ça des enfants il y en a. Par exemple, il y en avait un derrière moi qui ne faisait que taper dans mon dos avec ses pieds, et ben il faut savoir apaiser la situation : “Les tigres ils bouffent les enfants pas sages”. Et tout rentre dans l’ordre.
Il y a un autre truc qui faut savoir, c’est que ça commence jamais à l’heure. Bah oui y’a toujours des histoires de fesses dans les coulisses. Sûrement un dresseur hollandais qui encule le clown belge sur un air de polka, c’est hyper friendly le cirque, très cosmopolite. Ensuite tu as la minute cancer où une mauvaise comédienne te fout la larme à l’oeil en évoquant les clowns des hopitaux. Barbu et moi on a fait une standing ovation, parce qu’on était bien contents que ça finisse.
Faut savoir aussi qu’au cirque, même un mauvais numéro a son lot d’applaudissement, un caniche marche sur ses pattes arrières et le public est en folie. Par contre personne parle de mon tour à moi, à savoir remettre mon armature de soutif en place, le tout dans le noir et en moins de 30 secondes.
Après la minute larmoyante qui casse l’ambiance, le clown entre en scène, histoire de changer de ton. Barbu a une théorie sur les clowns, il dit que c’est probablement celui qui a tout raté. Celui-là avait opté pour un maquillage de guerre karsher-proof hein. Les clowns c’est vite chiant, mais pas plus que les vaches normandes, qui elles vont faire regretter au maire presbyte d’avoir choisi des places en carré or lorsqu’elles lui lècheront le visage.
Ensuite vient le numéro de Zorro, le but faire baisser le regard à son cheval, tu sens bien que pour le mec sa vie entière en dépend, il faut qu’il gagne son défi, il a besoin d’avoir dominé quelqu’un même un quart de seconde parce que toute la journée le mec qui dresse les tigres va l’humilier et en plus sa femme le trompe avec son otarie.
Pour ceux qui nous envient et n’auront jamais l’immense joie d’aller au cirque, rassurez-vous j’ai pensé à vous, voici le meilleur numéro de tous les temps :
En ce moment Barbu et moi on prépare notre prochain road trip et je me dis surtout qu’on devrait faire du stop le plus souvent possible, comme ça une part des économies peut être transférée au budget inutile, à savoir :tequila, jeans, coca LIGHT, etc. Les prix sont stables, mais il faut qu’on se bouge pour réserver les motels avant que ça ne grimpe. La crise me fait parler comme Jean Pierre Gaillard.
Si jamais j’atteins pas la bikini seize d’ici là : j’ai un plan B : je passe à Miami chez Troy & McNamarra (bien sur ça nécessite de transférer un peu de budget inutile au budget superflu). And it’s getting trashier and trashier. Ca me rappelle l’épisode où la copine de Sean couche avec le nain baby sitter de son bébé handicapé (mains estropiées avec doigts collés, style le Pingouin du Batman de Tim Burton) et que l’anesthésiste lesbienne est victime du vol avec violences d’un de ses reins (organ-jacking en quelque sorte) par une prostituée rattachée à la mafia de Miami… Tout compte fait, je sais pas si l’option chirurgie est indispensable au voyage. Si j’ai vraiment trop les poches percées d’ici là, on prendra un verre pour deux dans les bars.
On parle de tous les endroits où on veut aller, Barbu il veut aller voir la Silicon Valley pour se prendre en photo devant le siège de Google et moi je veux aller voir la maison de Hank Moody. On a des choses en commun, si si. On veut aller manger des gros burgers sur West Hollywood, voir des baleines à Monterey, faire les foufous dans des motels qui sentent le sexe, le crime et la Bud, regarder des séries sur HBO en se goinfrant de bagels. La préparation du voyage se passe bien.
Moi : “Barbu si tu ne me connaissais pas et que tu rencontrais Penny de Big Bang Theory et moi buvant un coca light (si c’est possible pourquoi?), vers laquelle irais-tu?”
Lui : “Bah faut être réaliste, j’irai vers Penny”.
Replay:
Moi le fusillant du regard :”Barbu, si tu ne me connaissais pas et que tu rencontrais Penny et moi buvant un coca light (si c’est possible pourquoi?), vers laquelle irais-tu?”
Lui: “Bah toi, ma ptite chérie, j’aime mieux les filles naturelles et pleines de charme comme toi”
C’était apprendre à vivre avec une femme parce qu’une femme, c’est quand même un petit peu compliqué.
Je voudrais aller me balader à Castro pour me plonger dans l’univers des Chroniques de San Francisco d’Armistead Maupin même si je me demande comment on peut avoir adapter les dites chroniques de San Francisco en série TV avec des acteurs aussi minables. Non, franchement, la tête qu’il ont fait à Mouse, ça casse le mythe, même si c’est drôle!
On dirait La croisière s’amuse, ou non, plutôt les sitcoms anglaises du genre Eastender.
J’essaierai d’imaginer l’ambiance avec mes propres têtes de personnages, et non une mauvaise copie de David Hasselhof dans le rôle de Brian aussi :
Par contre Anna Madrigal en tenancière de bordel transexuel et dealer, c’est tout à fait ça :
Sinon ce que je redoute le plus dans le voyage, c’est l’avion. La longueur, qui entraînera forcément la monotonie. Des nuages, un plateau repas, des nuages, un bout de ciel, oh des nuages….Hé Madame on dort la bouche fermée. Non t’es pas sur l’autoroute du Sud on peut pas mettre de serviettes pour se cacher du soleil. Alors tiens des gens à moustache, ils sont beaucoup, 1,2,3,4,17,23,34…Non ce ne sont pas des terroristes, non.
Oui vraiment la vie est dure. Il fait chaud dans la voiture l’avion. On n’sait pas quand est qu’on arrivera.
On nous demande souvent pourquoi on a choisi la Californie, on sent dans le ton le reproche et l’anti-américanisme primaire chez certains “Oui Bush c’était rien qu’un con”, mais peut-être que parce que oui on a envie de superficiel, et que même si on choississait un autre état, admettons tiens l’Alabama, là où on va à l’église toutes les semaines en disant qu’on aime la paix et les hommes, mais pendant ce temps là le gouvernement torture quand même des gens à Guantanamo, se sert en Irak et installe les dictatures un peu partout dans le monde. Alors oui ce sera un peu l’Amérique des sitcoms mais tanpis, j’aime les donuts, les hamburgers et les clips de 50 cent me font rigoler. Par contre ça nous intéresserait bien d’aller voir des Mormons en Utah, j’ai lu un article dans Causette à propos des mormons fondamentalistes, et la fille a fait un super porftolio, Vous pouvez voir tout ça ici. Extrait :
Mais moi j’aurai quand même un peu peur de me retrouver dans un stage de formation dirigé par la Scientologie. On pensera à vous, promis, je vous enverrai une carte réprentant une famille sur la plage dont la mère sera un sosie de Pamela Anderson et fera à moitié du topless. Mais peut être que Barbu voudra la garder, il aime bien les femmes qui montrent leur tétons.
Can’t wait to be spring breaking my face with you, Barbu.
Un samedi soir comme un autre, il est 3h30 du mat, on est à peine éméchés mais pressés de retrouver notre couette mais voilà, encore faut-il passer l’épreuve du taxi parisien. Bien sûr, tous les taxis qui passent affichent une petite loupiote jaune indiquant qu’ils sont occupés, mais je m’évertue à lever le bras à chaque fois, des fois que le chauffeur éjecte ses passagers sur le trottoir pour nous ramasser, tellement on est sexys. Barbu a beau me dire “laisse tomber, ils sont occupés les jaunes”, je continue de plus belle et m’exclame de mon air le plus agacé : “Ah ces taxis, ils veulent pas travailler c’est pas possible”, alors que c’est juste qu’ils ont déjà quelqu’un à bord hein, mais des fois j’aime faire ma blonde péroxydée. Jusque là je n’ai jamais voulu croire aux histoires de taxis, mais affublée de mon gai luron de barbu, on tombe sur un chauffeur ma foi sympathique au premier abord, malgré ses 3258 mots/minute.
Après moult râleries donc mais pas tant que ça, nous voilà donc dans le fameux taxi qui doit nous ramener chez nous, enfin à l’hotel direction le 19ème… Je me dis c’est bien, c’est pas un taré, il roule vite mais cet homme véhiculé à l’air fréquentable… Mais je pense quand même ” i-ma-gi-ne s’il nous emmène dans la forêt, on fait quoi après !” ….Ah oui, j’imagine bien le trip Orangina en fourgonnette dans le bois de Vincennes avec le mec qui sort sa tronçonneuse pour découper en tranches une pauvre fille lesbienne errante et son meilleur pote gay trop sexy (on prend toujours Barbu pour un gay à la capitale).
A défaut de la tronçonneuse, on a eu droit à toute la bio du chauffeur entre Place de l’étoile et La Villette.
Appelons le Gérard. Je sais pas, comme ça, ça rime avec bavard.
Rond-point de l’étoile :
“- Vous me sauvez la soirée ! Je viens de faire deux hystériques ! J’vous dis pas ! Si j’vous dis quand même. J’en ramène une à Issy les Moulineaux, il s’trouve que j’habite là-bas. Elle me demande de la déposer avenue des peupliers, je me gare et là elle se met à chialer “Ben quoi ma p’tite dame?” “Et bé voilà non seulement je divorce et vous vous trompez de rue !!” Ben ouais on était avenue des mimosas !
Elle est restée un quart d’heure à chialer là la mal baisée ! Sans compter qu’après j’me ramasse une autre paumée, j’lui demande si je lui fais une facture elle me répond “Non c’est pour moi, tout est toujours pour ma GUEULE vous voyez!”
Champs-Elysées : “”Hé j’vais vous faire une devinette, si vous trouvez j’vous fais 10% sur la note. Quelle avenue de Paris est dénuée d’arbres, mais complètement hein?”
Concorde (notez le laps de temps qu’il nous a laissé, bon on n’est pas mauvais joueurs mais même à Time’s Up on a davantage de temps) : ” L’Avenue de l’Opéra, perdu !”
Quais de Seine : “Hé j’vous en fais une autre? (Euh perso je préfèrerais que tu regardes droit devant toi, j’entends pareil si tu regardes la route t’en fais pas !) Pas l’même registre hein attention ! Alors qu’est-ce qui différencie une fée d’une sorcière hein? Trois ans de mariage !!”
On sort justement d’un anniversaire où nos amis nous ont annoncé leurs fianciailles et leur mariage pour 2012, ça colle à l’actu hein…
“J’vous garantis faut pas vous marier, vous avez pas l’air mariés ! ( Ah). Par exemple moi ma femme, quand elle veut me faire chier, je l’sais elle passe l’aspirateur à 9h ! Tout ça parce que la veille j’suis rentré à 6h du mat et j’lui ai dit “on baise?”, elle a dormi sur le canapé ! Pour la faire chier j’ai joué au poker. Là la p’tite s’est levée, ouais j’ai une gosse, Clémentine, elle a dit pourquoi t’es debout? Je l’ai renvoyé se coucher en l’engueulant un bon coup “File te recoucher il est seulement midnight !” , c’est facile à 5 ans les gosses ils n’ont pas la notion.”
C’est très long les quais de Seine à 4h du matin.
“Non parce que maintenant c’est jogging toute la semaine, elle fait chier, pourtant je lui ai offert une senséo, elle m’a dit tu t’fous ma gueule, je bois que du thé ! Pour me rattraper, le lendemain, j’ai envoyé un sms super classe. C’est un gamin qu’était monté la veille qui m’a donné l’idée : “Le monde est un océan tu es mon bateau sans toi je fais naufrage ps : j’te kiffe.” Elle m’a répondu : “Ta gueule”. Punaise quand j’regarde ma fille j’me dis que j’avais l’choix entre sa mère et un canon. Putain de vie. Je l’ai rencontré à Bricorama, je voulais juste la baiser et puis elle m’a invité pour un pot au feu, c’était foutu.”
République : “J’ai une autre devinette ! C’est quoi une blonde avec une pomme sur la tête?” Ah il nous laisse le temps de la réflexion, Barbu fait bien semblant de se faire des noeuds au cerveau alors qu’il a plutôt des bulles de champagne plein la tête. Là sans crier gare il nous achève ” Une tarte aux pommes !”
Jean Jaurès : “Hier aussi j’ai pris une tarée, y’a que ça dehors ! J’dis pas ça pour vous, vous ça va, enfin ça a l’air ! Donc hier j’ai ramassée une fille en pleurs, j’lui demande c’qui s’passe et elle me dit “j’étais avec un autre chauffeur et ben sa femme l’a quitté au téléphone et il voulait s’foutre dans l’mur ! “. Moi j’lui dis ça arrive ça des fois, mais rassurez-vous avec moi tout va bien, j’suis Schumacher, là mes freins ont fait du bruit, j’venais d’changer les plaquettes, pas d’bol pour elle ! “J’suis lyonnaise j’ai la phobie des taxis déconnez pas, laissez moi descendre !” Ah j’vous jure, c’est pas facile tous les jours”.
Ca c’est Barbu dimanche vers 14h. Heureusement, en bonne fan de Mac Gyver que je suis, j’ai réussi à le faire repartir après moultes coups de défibrillateur.
Faut que je vous raconte comment on a arrosé l’anniversaire de Barbu récemment. Oui parce que je me rends compte que ça fait des lustres que je n’ai pas parler, je veux dire parler au sens rédiger un texte, motu, sincère, humain, non une merde lyophylisée plutôt, un peu comme le twitter de Justin Bieber.
J’avais prévu de faire une surprise party à Barbu depuis un moment, je devais juste trouver comment m’en débarrasser le plus discrètement possible. Je lui avais prévu un programme de warrior dès le matin pour être tranquille MAIS POURQUOI DONC EST IL ENCORE EN CALECON À 13h?? Ah oui mince il pleut, les velux chantent et la pluie ça mouille et Barbu il aime pas.
J’arrive finalement à le persuader le pousser dehors. NON DE DIEU SORS D’ICI SINON JE T’ARRACHE LES YEUX AVEC LE TISON DE LA CHEMINEE ET TES DOIGTS DE PIED DANSERONT LA POLKA.
Donc j’avais ourdi un complot (oui ourdi, j’ai fait littéraire moi t’as vu), et Barbu il est rentré dans l’appartement de son pas de geek maladroit, le casque sur la tête et puis il a entendu des “hihaaa” et des “yeeeaaaaah” et ses yeux se sont couverts d’un voile de féérie et….quoi c’est trop??? Bah en tout cas il était très content, il a délivré plein de messages de fine sagesse, d’appel au partage.
Vers 3H30 nous sommes allés à pied dans un bar étrange en bas de notre rue, il y avait un mec avec un chapeau de cow-boy, des alcoolos, des beaufs, des filles qui font des câlins à tout le monde…On s’est même pas faits vomir dessus.
Et puis d’un seul coup Barbu s’est mis à éternué 18 fois de suite et tout l’alcool présent dans son sang a décidé de transpirer sur lui. Je l’ai ramené comme un petit écolier à la maison et là il avait juste envie de se coucher, se tenir la tête et se balancer d’avant en arrière…Il avait grillé tous ses points bonheur d’un coup.
Sinon pour le tatouage, ne lui conseillez pas n’importe quoi, il n’a toujours pas choisi le dessin mais peut être que ce sera un dragon nain qui laboure un champ de bouteilles de rhum. Par contre je pense faire une loi pour intégrer certains tatouages au rang d’infraction. Si c’est un coeur ou une rose à la con, c’est un délit. Si c’est une tête de satan ou de Brigitte Bardot, c’est un crime. Si c’est un dauphin avec des vagues ou vive Brigitte Bardot, on rétablit la peine de mort, faut pas déconner.
Un dernier conseil pour vos soirées : faites ça à la maison ou n’allez jamais en sortie avec votre CB, on n’est jamais trop ivres pour en oublier le code.
Ce matin, avant d’aller faire mon footing, aux alentours de 7h15, en buvant mon thé, je me décide à allumer la télé, chose que je fais très rarement, et à zapper en partant de la 1, de manière séquentielle, jusqu’à Gulli (la 18 sur la Tnt pour les incultes télévisuels). Autant dire que je n’avais pas fais ça depuis bien… heu… longtemps… Et puis à l’époque de l’ORTF, zapper, c’était moins drôle…
Je reste bien 2 minutes sur cette chaîne à voir l’animatrice faire ses exercices en haletant dans le micro qui sature. Je suis complètement scotché… J’aime le concept : toi qui es gros, fainéant et qui aime ça, tu peux dès le matin t’envoyer un énorme paquet de chips avec de la mayonnaise en regardant une petite bonne femme faire : “1, et 2, et 3 et 4, et maintenant on sautille en diagonale…” pendant que toi, tu te gaves…
